ナチュアのHinterhof

前回、パンチの効いた胸焼け体験の翌日。

本日の夕飯メニューをぼんやり考えていたところ、友人より驚くべき情報メールが飛び込んできた。

先日「大北海道展」で初購入した「カチョカバロ」なるチーズの賞味期限が、なんと明日に迫っている！との通報。

おぉおおお！！！
食べ方を吟味している内に、あっという間に月日が流れていた！！
先週末に赤ワインと一緒に嗜もうと、ワインをお買い上げしたまでは順調だったのだが、がっつり夕飯を食べたらそんなボンジュールな気分になれず、結局部屋に転がるワインボトル、冷蔵庫に眠るカチョカバロ状態で今に至る。

さて、それを言われてしまったら是が非でも期限内に食べねばならぬ。
ここで重大な矛盾が生じる。
そう、私は、日頃から賞味期限切れをうすうす感じながらも、見ないようにし期限内に食べきったと思うように生きている。

しかしながら、今回は乳製品というせいなのか頭で考えるより直感的に「まずいぞ！」と心が警笛を鳴らした。
遠い昔、とっくに賞味期限の切れた牛乳を一口含んだ瞬間、恐るべき苦味によりすぐさま吐き出したトラウマから「乳製品には気をつけろ!」という警戒心が育まれているのだと思われる。
ミニポイント：牛乳は賞味期限がえらく過ぎると苦くなる。

と言う事で、早速カチョカバロを夕飯にする事に当確。
パッケージの後ろに召し上がり方が記載されており、生でも焼いても頂けることを黙認。
カチョカバロはひょうたんのような、金貨袋のような、蛸壺のような妙な形をしているので、まずはその包み口のような部分と袋部分を切り離し、口部分を生で食べてみる。

う〜む。。。
そもそもチーズは甘いのから酸味のあるもの、ミルキーなもの、臭みのあるもの、色んな種類があるので好みの問題がある。
カチョカバロが大好きな人たちには申し訳ないが、あえて表現すると

「チーズ風味のハンペン」

チーズ独特の酸味もなく、フニャリとした触感の後ろの方に「チーズかい？」と感じるくらいの風味しかない。
Theチーズ！が好きな自分としては、なんだか物足りない。

早速「焼いて食べるがよし！」の口車に乗せられてフライパンを温める。
ここで忠告しておくが、カチョカバロはフライパンで焼くことはお勧めしない。
「外側に焦げ目がつくくらい焼くと、噛んだ瞬間中身がトロトロ！」
的な記載があったのだが、焦げ目をつけようと焼いたそばから中身が次から次へと出て広がっていき、もんじゃ焼きの土手崩壊状態になる。

そもそも「パンに乗せてオーブンで焼く」とあった気もする。
しかし我が家にはオーブンなんて高級品は無い。
ステンレスのフライパンに乗せ、強火で焼いたのがまずかったのかは定かではないが、とりあえず広がったチーズがおこげとなり更におこげ予備軍のチーズがとろけ出す。
それにより予想だにしなかったクッキング戦争の前線に立った。

事前に同じフライパンで焼いておいたトーストにカチョカバロwithおこげを乗せ一口頬張る。
トロリ〜んっ！
とろけるチーズ並のとろとろ感とピザ用ナチュラルチーズ並の伸びを見せる。
カチョカバロは焼いた方が美味しい。
何気にチーズフォンデュに使うと他の食材の邪魔をせず、かつ後味にチーズ風味がするから美味しいかも知れない。

さて、ナイスボリュームのカチョカバロの袋部分をスライスして２つをトーストに乗せた。
しかしまだ袋は半分以上残っている。
期限は明日。
明日も同じ夕飯は嫌だな。。。なんてな「お茶漬け、うどん、お茶漬け、うどん」を１週間で繰り返している食生活のくせに贅沢な思いがよぎる。

えいっ！
更に２枚スライスして焼いてみる、そしてトーストに乗せる。
えいっ！
更に更に２枚（残り全部）をスライスして焼いてトーストに乗せる。

カチョカバロ経験者は、驚きのため開いた口も塞がらないだろうが、わずか数十分の内にカチョカバロ１個+トースト３枚を食べ散らかした。
大喰らいうんぬんの問題ではなく、ナイスボリュームのチーズをペロリと食べたのだ。
流石に辛かった。
自分は何のために生まれ、どこに行き着くのか？なんて哲学的なことが浮かんでは消えるくらい無意識に限界への挑戦へと向っていたのかも知れない。

乳製品を賞味期限内に食べ終わるという動物的直感に勝利したが、またしても自虐大ダメージである。
食べ終わったそばから胃の中はずしりと重く、ずっと「あぁ気持ち悪いぃ。。。」が心の中を駆け巡った。

当然翌日の朝、相当暗い胸焼けで目覚め一日を迎えたのである。

ここにきて連日の残業。

最近の尋常じゃない残業のとある夜、家に到着したのは翌日の日付。
お昼以来何も口にしていなかったのだが、お腹が空いてるんだか空いていないんだかの状態。
しかも時刻は人様時間で真夜中。
レディーさんに大敵な時間帯だが、健康のため流石に何か食べないとまずいかもと思えた。

ハッスルクッキングぅ！！！
なんて気持ちにもなれなかったので、禁断のコンビニ弁当に手を出してしまう。

ここで、「がっつりボリューム弁当！」を買う程ファンキーな人間だったら悶々悩んで生きてないのだろうが、小物としては「アジご飯弁当」なるOLさん向け？小さいお弁当を手にする。

これだけであれば、貧乏暇なしサラリーマンで終わるのだが、最近マイブームになりつつある「カラムーチョ祗園七味味」が否応なしに目に飛び込んで来た。
彼は仲良く味弁当とレジに進む。

さて、人間疲れもピークになると頭がおかしな方向に冴え渡る。
ランナーズハイ、徹夜明けのハイテンションと言った感じに似ている。
そんな中でアジ弁当をペロリと喰らい散らかした。
しかもエビスビールと共に。

真夜中にコンビニ弁当を食べるレディさん。
エビス晩酌レディさん。

それだけに止まらず、ついに禁断のカラムーチョに手を出す始末！
一滴でもアルコールが入ったが最後、「ビールのツマミに。。。」なんてアジ弁当ナメに置いていたカラムーチョーがお披露目される。

流石に全部食べる程のパワーオブパワーは無く、２/３を食べアルコールで温まった体をヌクヌク布団へと横たえた。

翌日。。。
ヘビー級とは言わないまでも、ライト級の上くらいのパンチの効いた胸焼けで目覚める。
寝る前にもちろん歯磨きはしたが、口の中の奥の方に昨夜、いや早朝カラムーチョに入っていたガーリックパウダーの味が存在感をアピール。

多分、アジ弁当を食べたまでは大丈夫だったのだろうが、不必要な間食のおかげで自分にナイスパンチをきめてしまった。
ちなみにエビス晩酌は缶ビール１缶だったので二日酔いになるレベルではない。

欲に走るとろくな事にならない。
今回の教訓である。
いや、今までの人生の中で何度も同じ事を繰り返している気がする。
学ばないのか、学べないのか、学ぶ気がないのか。

とりあえず真夜中のカラムーチョだけは身をもって危険を知ったのである。

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